→ Le Psy

Sujet: → Le Psy 20.05.13 2:24

Le Psy
Mieux qu'un test de taches d'encre.

On est tous un peu schizo, faut pas se le cacher ! Mais au fond, nous connaissons-nous vraiment ?
Je vous propose donc un petit jeu très amusant qui nous permettra de mieux se connaître (et qui assouvira ma curiosité insatiable) : le psychologue !

Les consignes sont claires : répondez aux questions du docteur Pavlov. Y'a pas de notes, c'est pas un test. Alors pas de stress. Sauf que le docteur Pavlov est un peu crû et très direct. Faut pas s'en formaliser. Vous n'êtes pas obligés de répondre à toutes les questions. Et vous pouvez déconner aussi, c'est pas interdit. (Mais si vous exagérez, le docteur Pavlov vous fera bouffer par ses chiens. Et ils ont faim.). Passons aux choses sérieuses…

Dr. Pavlov : C'est quoi ton prénom ? Allez, j'ai pas envie de te tirer les vers du nez…
Moi :
Dr. Pavlov : Tu es né(e) en quelle année ? Essaie pas de me rouler en me disant que tu es né(e) pendant que la Russie s'appelait encore l'URSS.
Moi :
Dr. Pavlov : Tu viens d'où ? Me dit pas la Terre ou je te classe illico dans la catégorie des mégalomanes.
Moi :
Dr. Pavlov : Tu fais pipi debout ou assis ? Faut que je t'explique celle-là ?
Moi :
Dr. Pavlov : Comment s'appelle ta mère ? Est-ce que je peux avoir son numéro ?
Moi :
Dr. Pavlov : Bon, passons aux choses sérieuses…C'est quoi ton péché mignon ?
Moi :
Dr. Pavlov : Freud serait fier de toi…C'est quoi le dernier rêve que tu as fais ? Allez, raconte.
Moi :
Dr. Pavlov : Tu as des troubles obsessionnels-compulsifs ? On en a tous, cherche bien !
Moi :
Dr. Pavlov : Côté humeur, tu t'en sors comment ?
Moi :
Dr. Pavlov : Mon test est chiant, tu dis ? C'est pas fini, alors accroche-toi, minus ! As-tu une ou plusieurs dépendances ? Lesquelles ?
Moi :
Dr. Pavlov : On peut pas tous être des anges, hein ? Bon, si tu pouvais te réincarner en quelque chose, ce serait quoi ? Me fais pas ces yeux-là, c'est scientifique…
Moi :
Dr. Pavlov : Bon, après le voyage dans l'au-delà, dis-moi, quelle est ta destination de rêve ?
Moi :
Dr. Pavlov : Trop paumé pour te payer ça ? Pas grave, il y a des loisirs qui coûtent moins cher. Alors, tu fais quoi pour passer le temps ?
Moi :
Dr. Pavlov : Et la musique ? Tu écoutes quoi pour t'apaiser et t'éviter de faire un carnage en sortant du boulot ?
Moi :
Dr. Pavlov : Côté ciné, je suppose que tu ne fais pas qu'écouter des vidéos pas catholiques ? Tu as des films favoris ?
Moi :
Dr. Pavlov : Bon…alors là, c'est délicat. Mais c'est mon job de te poser ces questions…Sexuellement, tu es comblé ?
Moi :
Dr. Pavlov : Bon, ceci dit. Tu as une paraphilie, peut-être ?
Moi :
Dr. Pavlov : Je déconnais…t'étais pas sensé répondre à ça. Bref. Tu étais bon à l'école ? Ta matière fétiche, c'était quoi ?
Moi :
Dr. Pavlov : J'espère que tu ne passais pas tout ton temps d'étude à jouer à des jeux vidéo…Je me trompe ? Tu joues à quoi ?
Moi :
Dr. Pavlov : Tu es plus classique ? Tu préfères lire ? Tu lis quoi à part Harry Potter ?
Moi :
Dr. Pavlov : Et le sport ? Ne va pas me dire que tu es un gladiateur dans la vraie vie, sinon c'est de la fabulation.
Moi :
Dr. Pavlov : Tu aimes davantage te vautrer devant la télé, peut-être ? Tu écoutes des séries télé ?
Moi :
Dr. Pavlov : Les vampires de Buffy te font peur ? De quoi d'autre as-tu peur ?
Moi :
Dr. Pavlov : Arrête de te lamenter…Mon test n'est pas si long que ça. Tant qu'à être dans le sujet, qu'est-ce qui te fais chier dans la vie ?
Moi :
Dr. Pavlov : Bon, je t'arrête tout de suite, on n'a pas toute la journée, hein ? Tu aimes des trucs, au moins ?
Moi :
Dr. Pavlov : Ton genre de mec c'est quoi ? (ton genre de femme) ?
Moi :
Dr. Pavlov : Tu crois que c'est réaliste ? Vraiment ? Changeons de sujet. Tu as un style vestimentaire ? Tu es gothique, hipster ou geek, peut-être ?
Moi :
Dr. Pavlov : Je faisais que demander. Si tu étais condamné à mort, quel serait ton dernier repas ?
Moi :
Dr. Pavlov : Tu as des idoles ? Des modèles de vertu ? Quoi que je doute que tu sois vertueux(se), mais essayons quand même…
Moi :
Dr. Pavlov : Des sept péchés capitaux, quel serait le tien ?
Moi :
Dr. Pavlov : Bon, maintenant je te pose des questions absurdes et je vais jauger tes réactions. Ça te va ? Même si ça ne va pas, je m'en fiche. Alors répond : Si tu changeais de sexe pour une journée, qu'est-ce que tu ferais ?
Moi :
Dr. Pavlov : Si tu mourrais dans une semaine et que tu avais des moyens illimités, qu'est-ce que tu ferais ?
Moi :
Dr. Pavlov : Si tu pouvais revivre une période de l'histoire laquelle choisirais-tu ?
Moi :
Dr. Pavlov : Si tu pouvais faire revivre quelqu'un, ça serait qui ?
Moi :
Dr. Pavlov : Si la fin du monde était demain, quel est l'objet dont tu ne pourrais te départir ?
Moi :
Dr. Pavlov : Et lors d'une invasion de zombies, quelle serait ton arme ?
Moi :
Dr. Pavlov : Finalement, décris-toi en quelques mots.
Moi :
Dr. Pavlov : Bon, ça fera 200$ pour la consultation. Je t'annonce que t'es cinglé.

Code:

Dr. Pavlov : C'est quoi ton prénom ? Allez, j'ai pas envie de te tirer les vers du nez…
Moi :
Dr. Pavlov : Tu es né(e) en quelle année ? Essaie pas de me rouler en me disant que tu es né(e) pendant que la Russie s'appelait encore l'URSS.
Moi :
Dr. Pavlov : Tu viens d'où ? Me dit pas la Terre ou je te classe illico dans la catégorie des mégalomanes.
Moi :
Dr. Pavlov : Tu fais pipi debout ou assis ? Faut que je t'explique celle-là ?
Moi :
Dr. Pavlov : Comment s'appelle ta mère ? Est-ce que je peux avoir son numéro ?
Moi :
Dr. Pavlov : Bon, passons aux choses sérieuses…C'est quoi ton péché mignon ?
Moi :
Dr. Pavlov : Freud serait fier de toi…C'est quoi le dernier rêve que tu as fais ? Allez, raconte.
Moi :
Dr. Pavlov : Tu as des troubles obsessionnels-compulsifs ? On en a tous, cherche bien !
Moi :
Dr. Pavlov : Côté humeur, tu t'en sors comment ?
Moi :
Dr. Pavlov : Mon test est chiant, tu dis ? C'est pas fini, alors accroche-toi, minus ! As-tu une ou plusieurs dépendances ? Lesquelles ?
Moi :
Dr. Pavlov : On peut pas tous être des anges, hein ? Bon, si tu pouvais te réincarner en quelque chose, ce serait quoi ? Me fais pas ces yeux-là, c'est scientifique…
Moi :
Dr. Pavlov : Bon, après le voyage dans l'au-delà, dis-moi, quelle est ta destination de rêve ?
Moi :
Dr. Pavlov : Trop paumé pour te payer ça ? Pas grave, il y a des loisirs qui coûtent moins cher. Alors, tu fais quoi pour passer le temps ?
Moi :
Dr. Pavlov : Et la musique ? Tu écoutes quoi pour t'apaiser et t'éviter de faire un carnage en sortant du boulot ?
Moi :
Dr. Pavlov : Côté ciné, je suppose que tu ne fais pas qu'écouter des vidéos pas catholiques ? Tu as des films favoris ?
Moi :
Dr. Pavlov : Bon…alors là, c'est délicat. Mais c'est mon job de te poser ces questions…Sexuellement, tu es comblé ?
Moi :
Dr. Pavlov : Bon, ceci dit. Tu as une paraphilie, peut-être ?
Moi :
Dr. Pavlov : Je déconnais…t'étais pas sensé répondre à ça. Bref. Tu étais bon à l'école ? Ta matière fétiche, c'était quoi ?
Moi :
Dr. Pavlov : J'espère que tu ne passais pas tout ton temps d'étude à jouer à des jeux vidéo…Je me trompe ? Tu joues à quoi ?
Moi :
Dr. Pavlov : Tu es plus classique ? Tu préfères lire ? Tu lis quoi à part Harry Potter ?
Moi :
Dr. Pavlov : Et le sport ? Ne va pas me dire que tu es un gladiateur dans la vraie vie, sinon c'est de la fabulation.
Moi :
Dr. Pavlov : Tu aimes davantage te vautrer devant la télé, peut-être ? Tu écoutes des séries télé ?
Moi :
Dr. Pavlov : Les vampires de Buffy te font peur ? De quoi d'autre as-tu peur ?
Moi :
Dr. Pavlov : Arrête de te lamenter…Mon test n'est pas si long que ça. Tant qu'à être dans le sujet, qu'est-ce qui te fais chier dans la vie ?
Moi :
Dr. Pavlov : Bon, je t'arrête tout de suite, on n'a pas toute la journée, hein ? Tu aimes des trucs, au moins ?
Moi :
Dr. Pavlov : Ton genre de mec c'est quoi ? (ton genre de femme) ?
Moi :
Dr. Pavlov : Tu crois que c'est réaliste ? Vraiment ? Changeons de sujet. Tu as un style vestimentaire ? Tu es gothique, hipster ou geek, peut-être ?
Moi :
Dr. Pavlov : Je faisais que demander. Si tu étais condamné à mort, quel serait ton dernier repas ?
Moi :
Dr. Pavlov : Tu as des idoles ? Des modèles de vertu ? Quoi que je doute que tu sois vertueux(se), mais essayons quand même…
Moi :
Dr. Pavlov : Des sept péchés capitaux, quel serait le tien ?
Moi :
Dr. Pavlov : Bon, maintenant je te pose des questions absurdes et je vais jauger tes réactions. Ça te va ? Même si ça ne va pas, je m'en fiche. Alors répond : Si tu changeais de sexe pour une journée, qu'est-ce que tu ferais ?
Moi :
Dr. Pavlov : Si tu mourrais dans une semaine et que tu avais des moyens illimités, qu'est-ce que tu ferais ?
Moi :
Dr. Pavlov : Si tu pouvais revivre une période de l'histoire laquelle choisirais-tu ?
Moi :
Dr. Pavlov : Si tu pouvais faire revivre quelqu'un, ça serait qui ?
Moi :
Dr. Pavlov : Si la fin du monde était demain, quel est l'objet dont tu ne pourrais te départir ?
Moi :
Dr. Pavlov : Et lors d'une invasion de zombies, quelle serait ton arme ?
Moi :
Dr. Pavlov : Finalement, décris-toi en quelques mots.
Moi :
Dr. Pavlov : Bon, ça fera 200$ pour la consultation. Je t'annonce que t'es cinglé.

Sujet: Re: → Le Psy 10.06.13 21:28

Dr. Pavlov : C'est quoi ton prénom ? Allez, j'ai pas envie de te tirer les vers du nez…
Moi : Thibault
Dr. Pavlov : Tu es né(e) en quelle année ? Essaie pas de me rouler en me disant que tu es né(e) pendant que la Russie s'appelait encore l'URSS.
Moi : 1990 j'ai accompagné la fin de l'URSS Smile

Dr. Pavlov : Tu viens d'où ? Me dit pas la Terre ou je te classe illico dans la catégorie des mégalomanes.
Moi : France, en bas à gauche de l'hexagone au bord d'un fleuve.
Dr. Pavlov : Tu fais pipi debout ou assis ? Faut que je t'explique celle-là ?
Moi : Je suis comme les filles, je ne vais au toilette que pour me remaquiller.
Dr. Pavlov : Comment s'appelle ta mère ? Est-ce que je peux avoir son numéro ?
Moi : On avait dit pas les maman !
Dr. Pavlov : Bon, passons aux choses sérieuses…C'est quoi ton péché mignon ?
Moi : Fumer en buvant un café.
Dr. Pavlov : Freud serait fier de toi…C'est quoi le dernier rêve que tu as fais ? Allez, raconte.
Moi : Rien ne me vient.
Dr. Pavlov : Tu as des troubles obsessionnels-compulsifs ? On en a tous, cherche bien !
Moi : Je vérifie toujours derrière moi lorsque je quitte un lieu ou me lève d'un banc, d'un fauteuil. J'ai aussi tendance à faire des avions en papier dès que j'ai une feuille entre les mains.
Dr. Pavlov : Côté humeur, tu t'en sors comment ?
Moi : Pas très bien, je suis en pleine période creuse.
Dr. Pavlov : Mon test est chiant, tu dis ? C'est pas fini, alors accroche-toi, minus ! As-tu une ou plusieurs dépendances ? Lesquelles ?
Moi : La cigarette. Un paquet tout les deux jours.
Dr. Pavlov : On peut pas tous être des anges, hein ? Bon, si tu pouvais te réincarner en quelque chose, ce serait quoi ? Me fais pas ces yeux-là, c'est scientifique…
Moi : En arbre ?
Dr. Pavlov : Bon, après le voyage dans l'au-delà, dis-moi, quelle est ta destination de rêve ?
Moi : En Bretagne, avec de la pluie, des vagues, des toits d'ardoise, et un océan tout gris.
Dr. Pavlov : Trop paumé pour te payer ça ? Pas grave, il y a des loisirs qui coûtent moins cher. Alors, tu fais quoi pour passer le temps ?
Moi : Je lis, j'écris, je bois (parfois tout seul comme un alcoolique), je fume (beaucoup).
Dr. Pavlov : Et la musique ? Tu écoutes quoi pour t'apaiser et t'éviter de faire un carnage en sortant du boulot ?
Moi : Très variable pour ne pas dire éclectique. Beaucoup de B.O de films ou de jeux vidéos, de l'électro parfois du métal, et du rock.
Dr. Pavlov : Côté ciné, je suppose que tu ne fais pas qu'écouter des vidéos pas catholiques ? Tu as des films favoris ?
Moi : The Fountain, Moon, Eastern Promises, Drive et Trance pour citer ceux qui me viennent en tête.
Dr. Pavlov : Bon…alors là, c'est délicat. Mais c'est mon job de te poser ces questions…Sexuellement, tu es comblé ?
Moi : J'écris sur des forums 18+. Surement la preuve que non.
Dr. Pavlov : Bon, ceci dit. Tu as une paraphilie, peut-être ?
Moi : Plusieurs.
Dr. Pavlov : Je déconnais…t'étais pas sensé répondre à ça. Bref. Tu étais bon à l'école ? Ta matière fétiche, c'était quoi ?
Moi : Cette question pourrait presque répondre à la précédente. L'histoire et les Lettres.
Dr. Pavlov : J'espère que tu ne passais pas tout ton temps d'étude à jouer à des jeux vidéo…Je me trompe ? Tu joues à quoi ?
Moi : Plus grand chose puisque le combo télé-xbox est trop cher pour mon studio. Mais j'ai épuisé : Deus ex Human Revolution, Dishonnored, Bioshock (pas le dernier), Planescape (ordi), Baldur's Gate.
Dr. Pavlov : Tu es plus classique ? Tu préfères lire ? Tu lis quoi à part Harry Potter ?
Moi : Tout, je suis un lecteur compulsif. Et j'aime à collectionner les livres pour les ranger sur des étagères.
Dr. Pavlov : Et le sport ? Ne va pas me dire que tu es un gladiateur dans la vraie vie, sinon c'est de la fabulation.
Moi : De la piscine, un peu de muscu parce que ça entretient à peu de frais pour un fumeur et il fut un temps où je courrais.
Dr. Pavlov : Tu aimes davantage te vautrer devant la télé, peut-être ? Tu écoutes des séries télé ?
Moi : Ecouter ? Il y a une faute chef.
Dr. Pavlov : Les vampires de Buffy te font peur ? De quoi d'autre as-tu peur ?
Moi : Jamais vu Buffy. Peur des clowns, des serpents, du jugement des autres.
Dr. Pavlov : Arrête de te lamenter…Mon test n'est pas si long que ça. Tant qu'à être dans le sujet, qu'est-ce qui te fais chier dans la vie ?
Moi : Les administrations, les DRH, les gens.
Dr. Pavlov : Bon, je t'arrête tout de suite, on n'a pas toute la journée, hein ? Tu aimes des trucs, au moins ?
Moi : Rien qui ne vienne.
Dr. Pavlov : Ton genre de mec c'est quoi ? (ton genre de femme) ?
Moi : Je suis comme tout le monde, les femmes qui m’intéressent me pourrissent la vie. (Le pouvoir aux grandes brunes.)
Dr. Pavlov : Tu crois que c'est réaliste ? Vraiment ? Changeons de sujet. Tu as un style vestimentaire ? Tu es gothique, hipster ou geek, peut-être ?
Moi : Rien de tout ça.
Dr. Pavlov : Je faisais que demander. Si tu étais condamné à mort, quel serait ton dernier repas ?
Moi : Café clope.
Dr. Pavlov : Tu as des idoles ? Des modèles de vertu ? Quoi que je doute que tu sois vertueux(se), mais essayons quand même…
Moi : Non.
Dr. Pavlov : Des sept péchés capitaux, quel serait le tien ?
Moi : Envie
Dr. Pavlov : Bon, maintenant je te pose des questions absurdes et je vais jauger tes réactions. Ça te va ? Même si ça ne va pas, je m'en fiche. Alors répond : Si tu changeais de sexe pour une journée, qu'est-ce que tu ferais ?
Moi : J'irais m'acheter des escarpins.
Dr. Pavlov : Si tu mourrais dans une semaine et que tu avais des moyens illimités, qu'est-ce que tu ferais ?
Moi : Je prendrais une journée, pour réfléchir à tête reposée à quoi faire pour profiter des six jours à venir.
Dr. Pavlov : Si tu pouvais revivre une période de l'histoire laquelle choisirais-tu ?
Moi : Premier Empire.
Dr. Pavlov : Si tu pouvais faire revivre quelqu'un, ça serait qui ?
Moi : Personne.
Dr. Pavlov : Si la fin du monde était demain, quel est l'objet dont tu ne pourrais te départir ?
Moi : Ma montre.
Dr. Pavlov : Et lors d'une invasion de zombies, quelle serait ton arme ?
Moi : Fusil à longue portée.
Dr. Pavlov : Finalement, décris-toi en quelques mots.
Moi : https://helterskelter.forum-canada.com/t11-staff-credits
Dr. Pavlov : Bon, ça fera 200$ pour la consultation. Je t'annonce que t'es cinglé.

Je suis étonné par le côté tout sage du test, notre déesse favorite cache bien son jeu Sarcastique

Sujet: Re: → Le Psy 10.06.13 21:52

Bon, comme dans la vie je suis une chiante qui s'assume, je me dois de commenter ton test, mon petit ange.

Mafia boss

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : C'est quoi ton prénom ? Allez, j'ai pas envie de te tirer les vers du nez…
Moi : Thibault

J'adore ce nom ! J'ai connu un Français qui portait ce nom-là. Il était dingue. Je commence à savoir que tu lui ressembles beaucoup.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Tu es né(e) en quelle année ? Essaie pas de me rouler en me disant que tu es né(e) pendant que la Russie s'appelait encore l'URSS.
Moi : 1990 j'ai accompagné la fin de l'URSS

Alors tu es plus jeune que moi ? Excellent. Twisted Evil

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Tu viens d'où ? Me dit pas la Terre ou je te classe illico dans la catégorie des mégalomanes.
Moi : France, en bas à gauche de l'hexagone au bord d'un fleuve.

J'ai rien de drôle ou d'arrogant à dire là-dessus. Je suis larguée.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Tu fais pipi debout ou assis ? Faut que je t'explique celle-là ?
Moi : Je suis comme les filles, je ne vais au toilette que pour me remaquiller.

Je suis une fille et je fais pas ça. scratch

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Comment s'appelle ta mère ? Est-ce que je peux avoir son numéro ?
Moi : On avait dit pas les maman !

J'ai rien dis concernant les mamans. J'aime les mamans des gens.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Bon, passons aux choses sérieuses…C'est quoi ton péché mignon ?
Moi : Fumer en buvant un café.

Cafééé.... Bave 2

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Freud serait fier de toi…C'est quoi le dernier rêve que tu as fais ? Allez, raconte.
Moi : Rien ne me vient.

Désolée, j'ai eu un moment d'égarement pervers...

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Tu as des troubles obsessionnels-compulsifs ? On en a tous, cherche bien !
Moi : Je vérifie toujours derrière moi lorsque je quitte un lieu ou me lève d'un banc, d'un fauteuil. J'ai aussi tendance à faire des avions en papier dès que j'ai une feuille entre les mains.

Des avions de papiers. Je voue une haine sans bornes aux avions de papier. Smoke

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Côté humeur, tu t'en sors comment ?
Moi : Pas très bien, je suis en pleine période creuse.

Pauvre chou ! Je vais te rendre le sourire Sexe dans le lit

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Mon test est chiant, tu dis ? C'est pas fini, alors accroche-toi, minus ! As-tu une ou plusieurs dépendances ? Lesquelles ?
Moi : La cigarette. Un paquet tout les deux jours.

C'est pas bien ça. Je te fais la morale là.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : On peut pas tous être des anges, hein ? Bon, si tu pouvais te réincarner en quelque chose, ce serait quoi ? Me fais pas ces yeux-là, c'est scientifique…
Moi : En arbre ?

Je suis présidente du club de nécro-dendrophilie...je dis ça comme ça.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Bon, après le voyage dans l'au-delà, dis-moi, quelle est ta destination de rêve ?
Moi : En Bretagne, avec de la pluie, des vagues, des toits d'ardoise, et un océan tout gris.

Y'a de la bière en Bretagne ?

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Trop paumé pour te payer ça ? Pas grave, il y a des loisirs qui coûtent moins cher. Alors, tu fais quoi pour passer le temps ?
Moi : Je lis, j'écris, je bois (parfois tout seul comme un alcoolique), je fume (beaucoup).

Moi aussi je bois toute seule. On se marie quand ? Fou

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Et la musique ? Tu écoutes quoi pour t'apaiser et t'éviter de faire un carnage en sortant du boulot ?
Moi : Très variable pour ne pas dire éclectique. Beaucoup de B.O de films ou de jeux vidéos, de l'électro parfois du métal, et du rock.

B.O. de jeux vidéos. Je ne peux qu'approuver et plussoyer.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Côté ciné, je suppose que tu ne fais pas qu'écouter des vidéos pas catholiques ? Tu as des films favoris ?
Moi : The Fountain, Moon, Eastern Promises, Drive et Trance pour citer ceux qui me viennent en tête.

Vu aucun. Je suis nulle, je sais.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Bon…alors là, c'est délicat. Mais c'est mon job de te poser ces questions…Sexuellement, tu es comblé ?
Moi : J'écris sur des forums 18+. Surement la preuve que non.

Tu lis dans mes pensées. J'allais répondre la même chose XD

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Bon, ceci dit. Tu as une paraphilie, peut-être ?
Moi : Plusieurs.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Je déconnais…t'étais pas sensé répondre à ça. Bref. Tu étais bon à l'école ? Ta matière fétiche, c'était quoi ?
Moi : Cette question pourrait presque répondre à la précédente. L'histoire et les Lettres.

Les abécédaires ou les lettres en papier ? * Je sors *

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : J'espère que tu ne passais pas tout ton temps d'étude à jouer à des jeux vidéo…Je me trompe ? Tu joues à quoi ?
Moi : Plus grand chose puisque le combo télé-xbox est trop cher pour mon studio. Mais j'ai épuisé : Deus ex Human Revolution, Dishonnored, Bioshock (pas le dernier), Planescape (ordi), Baldur's Gate.

Baldur's Gate 2, j'espère ?

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Tu es plus classique ? Tu préfères lire ? Tu lis quoi à part Harry Potter ?
Moi : Tout, je suis un lecteur compulsif. Et j'aime à collectionner les livres pour les ranger sur des étagères.

Une bibliothèque parfaite, j'en rêve !

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Et le sport ? Ne va pas me dire que tu es un gladiateur dans la vraie vie, sinon c'est de la fabulation.
Moi : De la piscine, un peu de muscu parce que ça entretient à peu de frais pour un fumeur et il fut un temps où je courrais.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Tu aimes davantage te vautrer devant la télé, peut-être ? Tu écoutes des séries télé ?
Moi : Ecouter ? Il y a une faute chef.

* Bram va se pendre *

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Les vampires de Buffy te font peur ? De quoi d'autre as-tu peur ?
Moi : Jamais vu Buffy. Peur des clowns, des serpents, du jugement des autres.

Les clowns ? Les serpents ? Pourtant t'a pas peur de moi...

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Arrête de te lamenter…Mon test n'est pas si long que ça. Tant qu'à être dans le sujet, qu'est-ce qui te fais chier dans la vie ?
Moi : Les administrations, les DRH, les gens.

Les administrations ? Dafuq ?

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Bon, je t'arrête tout de suite, on n'a pas toute la journée, hein ? Tu aimes des trucs, au moins ?
Moi : Rien qui ne vienne.

Bah oui ! Tu m'aimes moi ! Vicieux

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Ton genre de mec c'est quoi ? (ton genre de femme) ?
Moi : Je suis comme tout le monde, les femmes qui m’intéressent me pourrissent la vie. (Le pouvoir aux grandes brunes.)

Je suis pas certaine de comprendre celle-là...

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Tu crois que c'est réaliste ? Vraiment ? Changeons de sujet. Tu as un style vestimentaire ? Tu es gothique, hipster ou geek, peut-être ?
Moi : Rien de tout ça.

Tu préfères être tout nu, hein ? Pervers

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Je faisais que demander. Si tu étais condamné à mort, quel serait ton dernier repas ?
Moi : Café clope.

C'est pas de la bouffe, je te signale.

Dr. Pavlov : Tu as des idoles ? Des modèles de vertu ? Quoi que je doute que tu sois vertueux(se), mais essayons quand même…
Moi : Non.[/quote]

Tu devrais ^^''

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Des sept péchés capitaux, quel serait le tien ?
Moi : Envie

Plait-il.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Bon, maintenant je te pose des questions absurdes et je vais jauger tes réactions. Ça te va ? Même si ça ne va pas, je m'en fiche. Alors répond : Si tu changeais de sexe pour une journée, qu'est-ce que tu ferais ?
Moi : J'irais m'acheter des escarpins.

Mauvaise idée. Tu vas gueuler à la fin de la journée.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Si tu mourrais dans une semaine et que tu avais des moyens illimités, qu'est-ce que tu ferais ?
Moi : Je prendrais une journée, pour réfléchir à tête reposée à quoi faire pour profiter des six jours à venir.

Pas bête.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Si tu pouvais revivre une période de l'histoire laquelle choisirais-tu ?
Moi : Premier Empire.

Pourquoi donc ?

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Si tu pouvais faire revivre quelqu'un, ça serait qui ?
Moi : Personne.

Je peux prendre ton tour et en réveiller 2 ?

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Si la fin du monde était demain, quel est l'objet dont tu ne pourrais te départir ?
Moi : Ma montre.

La fin du monde. Tu veux précisément plus voir le temps.

Dr. Pavlov : Et lors d'une invasion de zombies, quelle serait ton arme ?
Moi : Fusil à longue portée. [/quote]

Tu vas crever dans cette apocalypse, je te l'annonce en primeur.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Finalement, décris-toi en quelques mots.
Moi : https://helterskelter.forum-canada.com/t11-staff-credits

Flemmard.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Bon, ça fera 200$ pour la consultation. Je t'annonce que t'es cinglé.

Je suis étonné par le côté tout sage du test, notre déesse favorite cache bien son jeu

Moi, sage ? Attend que je réponde.

Sujet: Re: → Le Psy 10.06.13 22:20

Et comme j'aime avoir le dernier mot princesse, je vais commenter ton commentaire Cool

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Tu es né(e) en quelle année ? Essaie pas de me rouler en me disant que tu es né(e) pendant que la Russie s'appelait encore l'URSS.
Moi : 1990 j'ai accompagné la fin de l'URSS

choupinette a écrit:: Alors tu es plus jeune que moi ? Excellent.

Je parlais de l'année pas du mois Smile

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Bon, passons aux choses sérieuses…C'est quoi ton péché mignon ?
Moi : Fumer en buvant un café.

choupinette a écrit:: Cafééé....

On ira se gorger de caféine et d'hypertension quand tu viendras.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Côté humeur, tu t'en sors comment ?
Moi : Pas très bien, je suis en pleine période creuse.

choupinette a écrit:: Pauvre chou ! Je vais te rendre le sourire

Ca va déjà mieux maintenant que tu as brûlé ton soutien gorge en zone @. Je te passe un briquet pour la culotte et je serais au paradis.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Bon, après le voyage dans l'au-delà, dis-moi, quelle est ta destination de rêve ?
Moi : En Bretagne, avec de la pluie, des vagues, des toits d'ardoise, et un océan tout gris.

choupinette a écrit:: Y'a de la bière en Bretagne ?

Elle coule à flot, avec les huîtres et le cidre.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Trop paumé pour te payer ça ? Pas grave, il y a des loisirs qui coûtent moins cher. Alors, tu fais quoi pour passer le temps ?
Moi : Je lis, j'écris, je bois (parfois tout seul comme un alcoolique), je fume (beaucoup).

choupinette a écrit:: Moi aussi je bois toute seule. On se marie quand ?

Déjà divorcé de Queen, je vais me méfier maintenant. On fera pas compte commun, mais on pourra quand même passer à la lune de miel.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : J'espère que tu ne passais pas tout ton temps d'étude à jouer à des jeux vidéo…Je me trompe ? Tu joues à quoi ?
Moi : Plus grand chose puisque le combo télé-xbox est trop cher pour mon studio. Mais j'ai épuisé : Deus ex Human Revolution, Dishonnored, Bioshock (pas le dernier), Planescape (ordi), Baldur's Gate.

choupinette a écrit:: Baldur's Gate 2, j'espère ?

Trilogy, le mod qui permet d'enchainer le 1 et le 2 avec le même personnage et des répercussions entre les deux histoires.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Les vampires de Buffy te font peur ? De quoi d'autre as-tu peur ?
Moi : Jamais vu Buffy. Peur des clowns, des serpents, du jugement des autres.

choupinette a écrit:: Les clowns ? Les serpents ? Pourtant t'a pas peur de moi...

Tu es une princesse, ni une clown, ni une vipère, na mais oh !

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Bon, je t'arrête tout de suite, on n'a pas toute la journée, hein ? Tu aimes des trucs, au moins ?
Moi : Rien qui ne vienne.

choupinette a écrit:: Bah oui ! Tu m'aimes moi !

A la folie, pour preuve je suis crevé, mais je re-commente pour te donner un peu de lecture pendant que je ferrais dodo.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Ton genre de mec c'est quoi ? (ton genre de femme) ?
Moi : Je suis comme tout le monde, les femmes qui m’intéressent me pourrissent la vie. (Le pouvoir aux grandes brunes.)

Edward K. White a écrit:: Je suis pas certaine de comprendre celle-là...

Comme vouloir acheter une porsche sans aimer conduire à grande vitesse (j'aime les comparaisons idiotes). Il y avait aussi un message subliminal glissé dans ma réponse.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Des sept péchés capitaux, quel serait le tien ?
Moi : Envie

choupinette a écrit:: Plait-il.

J'envie mon prochain.

Edward K. White a écrit:: Dr. Pavlov : Si tu pouvais revivre une période de l'histoire laquelle choisirais-tu ?
Moi : Premier Empire.

choupinette a écrit:: Pourquoi donc ?

Une période charnière. A cheval entre les traditions de l'ancien régime avec un soupçon de modernisme. J'ai peut être trop joué aux petits soldats, mais j'ai envie de charger avec un uniforme de hussard.

Citation :: Dr. Pavlov : Et lors d'une invasion de zombies, quelle serait ton arme ?
Moi : Fusil à longue portée.

choupinette a écrit:: Tu vas crever dans cette apocalypse, je te l'annonce en primeur.

Dans ce cas, je te choisis comme arme.

Compliqué ce test, il ne faut pas trop en dire (et cacher les facettes ridicules), tout en faisant sourire en évitant le piège soporifique de l'excès de sérieux. Faut que je prenne des cours d'équilibriste.

Sujet: Re: → Le Psy 10.06.13 22:30

Ouais. Je double-poste. Par ce que je le vaux bien.

Dr. Pavlov : C'est quoi ton prénom ? Allez, j'ai pas envie de te tirer les vers du nez…
Moi : Caroline. Mais je l'aime pas.

Dr. Pavlov : Tu es né(e) en quelle année ? Essaie pas de me rouler en me disant que tu es né(e) pendant que la Russie s'appelait encore l'URSS.
Moi : 1989. Ouais, je suis plus vieille que King. Et la chute du mur de Berlin, c'est grâce à moi. So cool

Dr. Pavlov : Tu viens d'où ? Me dit pas la Terre ou je te classe illico dans la catégorie des mégalomanes.
Moi : Là où le sirop d'érable coule comme cascades sur les caribous et où les castors ont instauré une véritable méritocratie. On a pour voisins les si incroyables et grandioses red-necks qui menacent de nous éclater la tronche à coup de bombe nucléaire. Le pays de l'hiver perpétuel et des gens trop gentils. Voilà. Le Canada.

Dr. Pavlov : Tu fais pipi debout ou assis ? Faut que je t'explique celle-là ?
Moi : Si je suis sobre, assis. Si je suis saoule, je peux essayer debout. Mais c'est pas une bonne idée d'habitude.

Dr. Pavlov : Comment s'appelle ta mère ? Est-ce que je peux avoir son numéro ?
Moi : Maman. Et pour le numéro j'aimerais bien, mais c'est elle qui m'appelle.

Dr. Pavlov : Bon, passons aux choses sérieuses…C'est quoi ton péché mignon ?
Moi : Oula ! On va y passer la nuit. Le café, la bière noire (crémeuse, j'insiste), le vin rouge, les Skittles, le fromage de chèvre, le chocolat noir, le café, le vinaigre (oui, j'en mets partout), les légumes crus, le lait (très froid), le thé glacé (maison) et le café.

Dr. Pavlov : Freud serait fier de toi…C'est quoi le dernier rêve que tu as fais ? Allez, raconte.
Moi : C'était pas très cohérent. J'ai embrassé un mec que je connaissais pas et il m'a giflée. Je trouvais ça bizarre...peut-être que mon charme ne fonctionne plus. scratch

Dr. Pavlov : Tu as des troubles obsessionnels-compulsifs ? On en a tous, cherche bien !
Moi : Quand je vois des nombres entre 0 et 2000 qui me font penser à des dates, je dois trouver l'événement historique qui est associé à cette date. Sinon j'implose. Et quand ça arrive c'est pas drôle.

Dr. Pavlov : Côté humeur, tu t'en sors comment ?
Moi : Comme d'hab, le café fait son effet. Donc, je vais bien quand j'ai bu du café. Ce foutu test est chiant.

Dr. Pavlov : Mon test est chiant, tu dis ? C'est pas fini, alors accroche-toi, minus ! As-tu une ou plusieurs dépendances ? Lesquelles ?
Moi : Le café, les furets albinos, les garçons ( Vicieux

), la bière noire crémeuse (et j'insiste) et les jeux vidéos. Je suis aussi accro aux mauvaises blagues et au sens de l'humour licencieux et grivois.

Dr. Pavlov : On peut pas tous être des anges, hein ? Bon, si tu pouvais te réincarner en quelque chose, ce serait quoi ? Me fais pas ces yeux-là, c'est scientifique…
Moi : Le monde a vraiment pas envie que je me réincarne, crois-moi, Pavlov.

Dr. Pavlov : Bon, après le voyage dans l'au-delà, dis-moi, quelle est ta destination de rêve ?
Moi : La Russie. Sans hésitation. Je vais pouvoir crever en paix quand je vais avoir vu Lénine reposer dans son cercueil de verre. Mais je suis trop paumée pour me payer ça.

Dr. Pavlov : Trop paumé pour te payer ça ? Pas grave, il y a des loisirs qui coûtent moins cher. Alors, tu fais quoi pour passer le temps ?
Moi : RP, jeux vidéos et je me pends. Ah ! Et je me touche aussi.

Dr. Pavlov : Et la musique ? Tu écoutes quoi pour t'apaiser et t'éviter de faire un carnage en sortant du boulot ?
Moi : J'écoute plein de trucs. Rock des années 1960-1970, musique classique (je suis une inconditionnelle de Brahms et de Michael Praetorius), B. O. de jeux vidéos (oui, moi aussi) et du punk irlandais. J'aime aussi les chansons à boire grivoises.

Dr. Pavlov : Côté ciné, je suppose que tu ne fais pas qu'écouter des vidéos pas catholiques ? Tu as des films favoris ?
Moi : Je ne fais que regarder des vidéos pas catholiques. Nan, je suis une groupie finie des films de super-héros et de films de science-fiction. Star Trek et Star Wars se conjuguent bien pour moi et j'aime aussi les comédies douteuses. J'adore Tim Burton, je lui voue un culte.

Dr. Pavlov : Bon…alors là, c'est délicat. Mais c'est mon job de te poser ces questions…Sexuellement, tu es comblé ?
Moi : On est jamais mieux servi que par soi-même, à ce qu'on dit.

Dr. Pavlov : Bon, ceci dit. Tu as une paraphilie, peut-être ?
Moi : La nécro-dendrophillie. Et en général, quand ça implique des Skittles, je suis heureuse.

Dr. Pavlov : Je déconnais…t'étais pas sensé répondre à ça. Bref. Tu étais bon à l'école ? Ta matière fétiche, c'était quoi ?
Moi : Ouep je suis très bonne à l'école (le génie frôle la folie, comme on dit). Sifflote

L'histoire, l'anglais et la philo étaient mes matières préférées (ce que je pouvais dire comme trucs pas possibles en philo...)

Dr. Pavlov : J'espère que tu ne passais pas tout ton temps d'étude à jouer à des jeux vidéo…Je me trompe ? Tu joues à quoi ?
Moi : La liste est longue. Je vendrais mon âme (déjà fait) pour jouer aux Elder Scrolls (Morrowind, Oblivion, Skyrim) jusqu'au Jugement dernier. Les Assassin's Creed (j'ai pas le choix de prêcher pour ma paroisse puisque j'y travaille), Tomb Raider, Prince of Persia, Baldur's Gate II, Civilization IV (j'insiste), AOE II, Bioshock 2 (j'ai pas joué au premier), Dishonored, Fallout 3, les Sims (ouais, c'est minable) et j'en passe.

Dr. Pavlov : Tu es plus classique ? Tu préfères lire ? Tu lis quoi à part Harry Potter ?
Moi : Je suis très classique dans mes choix. Je vénère Orwell et Voltaire. Je veux coucher avec Voltaire...je devrais rajouter la nécrophilie à ma liste de paraphilies... scratch

Dr. Pavlov : Et le sport ? Ne va pas me dire que tu es un gladiateur dans la vraie vie, sinon c'est de la fabulation.
Moi : Natation, volleyball et muscu. Je déteste la course et je déteste les sports avec des raquettes. J'ai déjà fais du cheerleading (ouais vous avez le droit de rire), de la danse et de la gymnastique de compétition.

Dr. Pavlov : Tu aimes davantage te vautrer devant la télé, peut-être ? Tu écoutes des séries télé ?
Moi : Ouep. Me vautrer, j'adore. Je suis en arrêt cardiaque perpétuel pour Spartacus et Dexter. Je trouve passable GoT. J'adore Buffy contre les vampires, parce que ça a bercé mon adolescence. Et je me divertis parfois avec les Borgias, mais sans plus.

Dr. Pavlov : Les vampires de Buffy te font peur ? De quoi d'autre as-tu peur ?
Moi : Non, ils me font pas peur les vampires de Buffy, mais ils sont déjà mieux que ceux de Twilight. J'ai peur de voir ce que j'aime mourir et j'ai une peur panique (accompagnée d'une paranoïa exacerbée) quand je suis dans l'avion. J'ai peur des scolopendres aussi. Et des papillons de nuit (longue histoire). Ce test est fichtrement long !

Dr. Pavlov : Arrête de te lamenter…Mon test n'est pas si long que ça. Tant qu'à être dans le sujet, qu'est-ce qui te fais chier dans la vie ?
Moi : Les mathématiques, les chats, les gens qui n'ont aucun sens de l'humour, les gens qui ne veulent pas appeler un nain un nain, le froid, les mecs débiles dans les bars qui pensent que payer de l'alcool à une fille mène inexorablement à un one night stand, et League of Legends. Je n'aime pas les ingénieurs, parce qu'ils foutent la merde dans ma faculté.

Dr. Pavlov : Bon, je t'arrête tout de suite, on n'a pas toute la journée, hein ? Tu aimes des trucs, au moins ?
Moi : Le café, la bière noire (j'insiste), boire une bière à des heures pas possibles pour me faire réprimander, dire des trucs vulgaires, faire la fête, philosopher sur le sens de la vie, écrire, cajoler mon furet, conduire (ouais, j'aime ça), ne pas dormir (insomnie oblige), saigner (je sais pas pourquoi, j'aime la couleur de mon sang, il est beau mon sang), rester en pyjama toute la journée, faire des trucs spontanés et vivre, tout simplement.

Dr. Pavlov : Ton genre de mec c'est quoi ? (ton genre de femme) ?
Moi : Une version masculine de moi-même, je dirais. Rolling Eyes

Un mec qui est drôle et qui apprécie mon sens de l'humour, c'est déjà ça.

Dr. Pavlov : Tu crois que c'est réaliste ? Vraiment ? Changeons de sujet. Tu as un style vestimentaire ? Tu es gothique, hipster ou geek, peut-être ?
Moi : Nan c'est pas réaliste. Je vais finir ma vie comme une folle à cajoler des furets... :pluie:

Considérant le fait que j'ai toujours des t-shirts de science-fiction sur le dos, je dirais geek.

Dr. Pavlov : Je faisais que demander. Si tu étais condamné à mort, quel serait ton dernier repas ?
Moi : Une poutine au bacon avec des champignons, des poivrons verts, des olives noires et cinq à six pichets de Guiness en fût dans un pub irlandais.

Dr. Pavlov : Tu as des idoles ? Des modèles de vertu ? Quoi que je doute que tu sois vertueux(se), mais essayons quand même…
Moi : Socrate ? Non, je déconne. Voltaire et le marquis de Sade. Je sais, ils sont pas vertueux. Mais ils ont une grande gueule et j'aime ça.

Dr. Pavlov : Des sept péchés capitaux, quel serait le tien ?
Moi : La paresse je dirais.

Dr. Pavlov : Bon, maintenant je te pose des questions absurdes et je vais jauger tes réactions. Ça te va ? Même si ça ne va pas, je m'en fiche. Alors répond : Si tu changeais de sexe pour une journée, qu'est-ce que tu ferais ?
Moi : Je ferai pipi debout et j'aimerais qu'on me foute un coup de pied dans mon ensemble trois pièces juste pour voir ce que ça fait.

Dr. Pavlov : Si tu mourrais dans une semaine et que tu avais des moyens illimités, qu'est-ce que tu ferais ?
Moi : Je me pendrais tout de suite. Bam ! Dans tes dents Destin ! Tire la langue

J'irais pleurer sur le cercueil de Lénine.

Dr. Pavlov : Si tu pouvais revivre une période de l'histoire laquelle choisirais-tu ?
Moi : Le siècle des Lumières. Pour Voltaire. Pervers

Dr. Pavlov : Si tu pouvais faire revivre quelqu'un, ça serait qui ?
Moi : Voltaire, indeed. Pervers

Dr. Pavlov : Si la fin du monde était demain, quel est l'objet dont tu ne pourrais te départir ?
Moi : Ma cafetière.

Dr. Pavlov : Et lors d'une invasion de zombies, quelle serait ton arme ?
Moi : Ma cafetière. Et une barre à clous. Ça se transporte bien et ça éclate des gueules de zombies.

Dr. Pavlov : Finalement, décris-toi en quelques mots.
Moi : Chiante. Obsédée. Grande gueule. Libertine. Alcoolique. Voilà.

Dr. Pavlov : Bon, ça fera 200$ pour la consultation. Je t'annonce que t'es cinglé.

J'aurais pas dû payer pour ça, je le savais déjà. Boudeur

Sujet: Re: → Le Psy 10.06.13 22:31

Tu as commenté mon commentaire ! Flabbergast

Ce que tu peux être bitch quand tu t'y mets !

J'ai buggé au truc de la petite culotte brûlée... Pervers

Sujet: Re: → Le Psy